是我这一路要干的活嘛！时不我待，观众还等着听我的小提琴演奏呢！”

循声而来，我躲在演奏厅外的大树后面，据小贝说，演奏厅东边那间金碧辉煌的厕所，或者说屎黄屎黄的厕所，是老神棍的专用厕所，外人一律不得进去撒尿拉屎。

进去了会怎么样？难道排不出来？

哎呀，这些屎屎尿尿的东西还是别说了，否则又都以为我是听着郭德纲的相声写的这一段。

也不知道艺术家灌了老神棍多少酒水，老年人的膀胱能盛多少量！

我正聚精会神盯着门口，突然有手拍在我的后背，我他妈都尿了，完了，在语言不通无法解释的前提下，我肯定要被三堂会审。

我咬着后牙槽转过身来，是寺院里的两个人，我撇着嘴露出门牙与带头的胖子热情一笑，他立马崩溃了，他肯定也想起了我。

没错，就是我，进寺院大门的时候就是我撇着嘴露出大门牙朝你笑过，当时的你哭笑不得。

胖子象征性地朝我点点头，带着小弟立马开溜了，这就对了，有什么事是你躲不起的！

我在胸前画了一个十字，对耶稣、穆罕默德、玉皇大帝、如来佛祖好一番感恩戴德，是丑带给我生的希望！

“扑哧”一声，我转身向门口望去，一个瘦弱的小身影被门槛儿绊倒，干脆利落地摔倒在地。

妈的，你个小赤佬，终于给老子出来了。

老神棍站起身拍拍身上，左右看了看，赶忙提着裤子向屎黄的厕所跑去。

哟，看样子是来不及了！

我真想一把抱住他，然后使劲儿压迫他的膀胱，让他知道，有些事你权力再大是没有用的。

我紧随其后，老神棍到了门口伸出大拇指一按，厕所的门“唰”的一声就开了，而后整个厕所变得灯火通明。

我去，我也是见了世面，门关上以后我凑近一看，居然是他妈的指纹锁。

奶奶个腿，你厉害了，是害怕有人偷你的屎啊！

我急着转起了圈，我原以为这是一间黑咕隆咚的厕所，到时候我强行进入，随便尿他一身就是了，万万没想到，我居然连踏进去的资格都没有。

我原以为我没资格进女厕所，没想到男厕所我也没资格进去。

怎么办？必须让老神棍把这身衣服给脱了，必须把这身衣服弄得乌烟瘴气！

智慧呢？我的智慧呢？

我摸着后脑勺没想出办法，挖着鼻孔没想出办法，我试图用脚后跟想一想，最后依旧一无所获。

七八个平方的厕所，密封的相当严密，犹如金钟罩铁布衫，油盐不进！

“哗哗哗”！

老神棍开始放水了！那清脆悦耳的声音……我呸！

管不了那么多了，肮脏的东西……也只有我的尿了，但我还缺少一件盛尿的工具，人家不可能等着让我往身上尿吧！

我也不敢啊，那我岂不是把自己都暴露了！

怎么办？去哪里找一个盛尿的器具呢！

嗯？

灵感一闪而过，大爷的，一不做二不休，舍不得孩子套不着狼！

我脱下裤子，两手捧在“水管”前，这一捧我憋了一晚上的尿怎么也得有二三百毫升吧！

“哗”的一声，是冲厕所的声音。

我紧紧捧着双手，害怕漏下一滴，因为占用着左右手，我的裤子稳稳当当掉在了地上。

哎呀，真该穿一身裙子的！

晶莹透亮的人体圣水，在月光下显得波光粼粼，这三十七度的温水，浇在老神棍的头上，骚是骚了点儿，起码不会让他着凉。

我果然是个善良的人。

“唰”……门开了，没等老神棍回头，我两手立马扣在了他的头上。

老神棍“啊”的一声，这一声估计是吓